cuanta gente rota existe en el mundo. por situaciones tan cotidianamente asquerosas como las que vivió aquel, viviste vos y viví yo. la vida está hecha para rompernos el alma a los que podemos ver las grietas de la sociedad, del sistema.
que trillado se lee, que trillado lo siento. tanto que me da vergüenza.

que rota me siento

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hubo un tiempo en que recuerdo que me daba demasiada curiosidad saber que me esperaba a los 25 años. en donde estaría. cuanto me divertiria . en cuántos líos me meteria. tenía una ansiedad tremenda. y no me daba cuenta q en ese entonces era la época con más libertad que tuve, donde soñaba y creía en mi misma, que podía hacer de todo, que tenía una vida por delante hermosa y todavía nada me había decepcionado. era una hoja en blanco esperando historias nuevas. que hermosa época donde sólo dibujaba y alimentabass mi imaginación a pleno sin ser responsable de nada ni nadie q me diga lo que tengo que hacer.
hoy a los 27 estoy luchando x tener platambién día a día y bancandome que me vean como una vaga soñadora, veo a todos hipócritas y estoy harta de escuchar sermones de gente que no se molesta en entender algo.

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Se que este es un blog de mierda, pero sirve a veces, ya que en otros medios no puedo expresarme ya que quedo como una boluda. ya fue, sin filtros. somos vos y yo, vos q estas leyendo esto y yo acá escribiendo esto, escuchando un concierto del 99 de muse, yéndome a otros mundos no físicos llenos de emociones que acá no encuentro. Que mundo aburrido! pero se que no me expreso bien, ya que si busco encuentro, y sé la manera de divertirme, sé encontrar mis pasiones y hacer que mi mente fabrique pensamientos positivos llenos de amor. El amor no me falta, tengo demasiado, pero no para desperdiciar. Así que.. en que estaba?


Maldita tendencia a la depresión, a los bajones. Me tiene podrida, pero no puedo estar de otra forma, así es la vida, siempre que llovió paró, siempre que hay bien, también hay mal, es la ley de la vida, y me siento plenamente equilibrada aceptando eso. La gente entenderá como soy? Será q por eso se aleja, y se acerca? vienen, y luego se van? me ignoran, y después quieren estar en mi vida? Es divertido! Encontré diversión en eso. Ser un insólito en la vida de alguien está bueno. Está tan bueno como el encantamiento, como la magia, parece q no existe, hasta q lo estás viendo, y no solo eso, sintiendo también.






En fin. Divagué demasiado ya, me gustó. Quizás lo vuelva a hacer algún otro día.

Creo q funciona bien

Lo dejaré en tus manos..

No creo q haya persona que pueda bancar mis vaivenes ni comprender mis razones, ni ponerse en mi pies cuando camino por esos senderos oscuros de mi mente. Trato de mostrar siempre mi felicidad, mi gracia, tomar las cosas de la mejor manera, poner buena cara a todo, ya me sale tan automáticamente q me doy asco. Y la gente q se cree toda esa mierda, o tiene miedo de preguntar q me pasa, saben q no van a poder entenderme. No estoy bien, y tengo la necesidad de buscar felicidad en las pequeñas cosas de la vida, porque otra no me queda, de otra forma hubiera terminado con esto hace ya mucho tiempo, no me dan las fuerzas para mantener mi mente estable. No se qué necesito para eso, qué tengo que hacer. Me siento perdida en mi mundo.

una hora y 15 minutos después del martes 13

Paso una hora y cinco minutos del martes 13, puede que esto lo haga resumido o no, no lo se. Voy a extrañar que venga mi peludo amigo a hacerse un bodoque en mi regazo, me pida mimos, me pida comidita, me muerda despacito jugando. mi gato murio hoy, un gato.. cualquier gato pudo haber muerto, pero hacia mucho no me encariñaba asi con alguno. para mi era especial y ya no está. En fin.. la muerte es asi. Hay q asumirla... por mas q salgan lagrimas se q va a pasar, se que las lagrimas quizas son un descargo de más cosas.
Me viven haciendo creer q mi sensibilidad es parte hormonal de mi cuerpo, como si eso estubiera fuera de lugar, como si estubiera mal, como si cagara las cosas cada vez que me pasa, pero la verdad que es un estado sensible que deberia aprobechar. Gracias a estos estados sensibles pude ver muchisimas cosas con otros ojos, no unos ojos frios, sino unos ojos con capacidad de sentir lo q los demas pueden sentir y lo q yo misma siento respecto a las cosas.
Me basta un paseo por Constitucion para ver el contraste de la sociedad, mientras algunos piensan en q gastar la plata, otros observan como los demás comen, con ganas de q les den un pedazo de pan.
Me doy cuenta que me sobra paciencia, ya no reacciono como antes, y la verdad... me va a hacer mal esto, siempre hace mal acumular las cosas, y ni siquiera eso, porque no parece que vaya a estallar, sino que simplemente quedan ahi, y mueren. como murio mi gato. un dia está, otro día ya no, y despues te olvidas. lo superas.
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la gente no acepta los cambios, no acepta q alguien sea diferente, que quiera hacer las cosas diferentes.
me tope tantas veces con esa clase de gente que ahora solo escucho... si tuviera q mandar a cagar a cada persona q no tiene fe en las personas que quieren cambiar algo, creo q tendria mas enemigos q amigos.
Mejor apoyo a esas personas que piensan en progreso fuera del sistema, y me hago la pelotuda con aquellas negativas.. ese papel me sale a la perfeccion.
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Bonobo - Kiara