Lo dejaré en tus manos..

No creo q haya persona que pueda bancar mis vaivenes ni comprender mis razones, ni ponerse en mi pies cuando camino por esos senderos oscuros de mi mente. Trato de mostrar siempre mi felicidad, mi gracia, tomar las cosas de la mejor manera, poner buena cara a todo, ya me sale tan automáticamente q me doy asco. Y la gente q se cree toda esa mierda, o tiene miedo de preguntar q me pasa, saben q no van a poder entenderme. No estoy bien, y tengo la necesidad de buscar felicidad en las pequeñas cosas de la vida, porque otra no me queda, de otra forma hubiera terminado con esto hace ya mucho tiempo, no me dan las fuerzas para mantener mi mente estable. No se qué necesito para eso, qué tengo que hacer. Me siento perdida en mi mundo.

una hora y 15 minutos después del martes 13

Paso una hora y cinco minutos del martes 13, puede que esto lo haga resumido o no, no lo se. Voy a extrañar que venga mi peludo amigo a hacerse un bodoque en mi regazo, me pida mimos, me pida comidita, me muerda despacito jugando. mi gato murio hoy, un gato.. cualquier gato pudo haber muerto, pero hacia mucho no me encariñaba asi con alguno. para mi era especial y ya no está. En fin.. la muerte es asi. Hay q asumirla... por mas q salgan lagrimas se q va a pasar, se que las lagrimas quizas son un descargo de más cosas.
Me viven haciendo creer q mi sensibilidad es parte hormonal de mi cuerpo, como si eso estubiera fuera de lugar, como si estubiera mal, como si cagara las cosas cada vez que me pasa, pero la verdad que es un estado sensible que deberia aprobechar. Gracias a estos estados sensibles pude ver muchisimas cosas con otros ojos, no unos ojos frios, sino unos ojos con capacidad de sentir lo q los demas pueden sentir y lo q yo misma siento respecto a las cosas.
Me basta un paseo por Constitucion para ver el contraste de la sociedad, mientras algunos piensan en q gastar la plata, otros observan como los demás comen, con ganas de q les den un pedazo de pan.
Me doy cuenta que me sobra paciencia, ya no reacciono como antes, y la verdad... me va a hacer mal esto, siempre hace mal acumular las cosas, y ni siquiera eso, porque no parece que vaya a estallar, sino que simplemente quedan ahi, y mueren. como murio mi gato. un dia está, otro día ya no, y despues te olvidas. lo superas.
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la gente no acepta los cambios, no acepta q alguien sea diferente, que quiera hacer las cosas diferentes.
me tope tantas veces con esa clase de gente que ahora solo escucho... si tuviera q mandar a cagar a cada persona q no tiene fe en las personas que quieren cambiar algo, creo q tendria mas enemigos q amigos.
Mejor apoyo a esas personas que piensan en progreso fuera del sistema, y me hago la pelotuda con aquellas negativas.. ese papel me sale a la perfeccion.
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Bonobo - Kiara

Las cosas pueden mejorar, siempre con el accionar propio. pasa q la mayoria espera resultados prontos, siendo realistas, si uno es conciente hoy de lo q hace sin seguir la corriente del sistema, la mejoria se va a ver en aaaaaaaaños, osea, me parece q recien cuando Yamila (mi hija, de casi 7 años) sea grande podria disfrutar o sufrir las consecuencias de nuestras acciones.

Comienzo un blog que tomo como símbolo de iniciación a un nuevo mundo.
Este año comencé la carrera que creo yo, va a destinar mi vida siempre hacia la pasión, hacia lo que amo, que es el arte.
Seguramente pasaré por diferentes momentos, buenos, malos, alegres, tristes, de des esperanza, de esperanza, de confianza, de miedos. Infinitas sensaciones que reafirmarán mis valores, y nutrirán mi experiencia, mi conocimiento y mi manera de vivir. 
En este blog subiré escritos, música, tanto obras propias como ajenas y trataré de respetar a los autores poniendo la información necesaria. También, al ser un blog personal, usaré el espacio para desechar pensamientos oscuros que no me dejen seguir. 
Plasmar mi vida en un sitio virtual, parece loco. Pero sé que sabré hacerlo de la manera mas rica y artística posible.

Desde ya, gracias a quienes le interese leer.

Atte.: Nidia